Мне было 11 лет, когда моя подруга сказала мне: "А пойдем в музыкальную школу?". В виду того, что я с 6 до 9 лет училась в музыкальной студии, я помчалась туда, потому что дорожка была уже проторена. Я знала ноты, гаммы, интервалы и, будучи 6-летним дошколенком, уже давала маленькие представления, чем несказанно умиляла родителей - своих и не очень. Но все-таки я не думала, что Ленка приведет меня на занятия хорового класса, где мы до середины декабря "пели на стульях", а перед отчетным концертом репетировали в зале, где были красные кресла, торжественные портьеры и портреты великих композиторов на стенах.

Когда мне было 15, я вышла на сцену уже солисткой. Я до сих пор помню ощущение дрожащих коленок, да так явственно, что мне казалось, будто первые два ряда это видят. Я была в короткой коричневой юбке и в больших каблуках. Потом я просматривала это на видео и поняла - нет, ничего у меня не дрожало. А зал - аплодировал.

Последние два школьных года - как в сказке: репетиции, ансамбль, дуэт с Аленкой, концерты. И вот он последний, отчетный концерт в моей школьной жизни. Маленькая победа - я закрывала концерт. Как прима. Папа тогда еще очень мной гордился.

Впоследствии, когда я по каким-то поводам или причинам вспоминала школьные годы, на память приходило только это - хор. Потому что всё плохое забывается быстрее...

Попытки вернуться в музыку преследовали меня на протяжении этих десяти лет, что прошли после окончания школы. Равно как были и попытки забыть музыку навсегда.

Читая "Трансерфинг реальности", стала понимать, что к чему и как называется. Попытки забыть музыку - это голос разума. "Музыка - это несерьезно, музыка - это бедность, нищета. Надо получить настоящую профессию.". Кстати, получить настоящую профессию - это еще и навязанная, чужая цель. В данном случае родительская. Разумом можно всё для себя придумать идеально и жить. Но душа в отсутствие своей любимой игрушки, отдушины, как мы её называем, начинает метаться и стонать. Душа плачет, кричит. Но если её подавалять, она становится слабой, и её не слышно. В те моменты, когда душа и разум не находятся в своем единстве, человек ощущает полный раздрай. Или не полный, но внутри постоянно что-то подтачивает его силы - как будто что-то не так, как будто что-то забыл, не сделал. Усталость, апатия и пробуксовка по жизни на одном месте. Чужая цель.

В школе менеджеров "Арсенал", на 4-дневном тренинге "Пространство для развития", собственно, этим и занимаются - постановкой целей. Сидят 80 человек в аудитории и каждое утро, под прессиногом великолепного тренера Виталия Булавина, начинают с нудного записывания своих целей. Эффект в том, что пропуская через себя всю информацию, которую дают на тренинге, цель действительно выкристализовывается. Не знаю почему, но я тогда написала - хочу петь. А строкой ниже - хочу собственную звукозаписывающую студию через 10 лет.

Это было 4 года назад. Но Булавин, шельма, знает свое дело. В четвертый день тренинга было такое задание. Булавин начал его словами: "После этого задания на следующее утро вы проснетесь другими - кто-то победителями...кто-то не очень. Но оно изменит вас навсегда. Образуйте коридор, вы 40 человек - справа, вы 40 человек - слева. Каждый из пожелающих участников должен будет пройти по этому кориодру, но пройти так, как этого не сделал никто до него. Вот я иду, просто иду. Это значит, что другие уже не должны так пройти. А теперь я иду задом наперед. Мы все внимательно смотрим, и если мы видим, что человек повторяется - мы все начинаем топать ногами и возмущаться. А если нас все устраиваем - мы хлопаем в ладоши и радостно гудим".

Кто-то прыгал лягушкой, кто-то пытался пройти на руках, кто-то объединялся в команду и они каракатицей катились по полу. Я подходила к старту три раза. Я начинала идти, вроде бы оригинальным образом... на второй раз все ребята уже хлопали. Но когда я дошла до финиша, там стоял Виталий и топал! Он сказал: "Нет, я слышу топот. Ребята, все же вокруг топают?!" И все начинали топать. И я снова возвращалась на линию старта.

И тут кто-то из моих знакомых шепнул: "А ты пой!". На секунду я задумалась. Но это уже была борьба мысли в поисках подходящей песни. Я ступила на линию старта, все приготовились... топать... А я начала идти и петь. Я шла медленно и пела "Вальс".

Это было ошеломительно. Звук моего голоса, толпа ликующих людей, которые аплодируют МНЕ. И на финише Виталий, который тоже аплодирует! Это было 4 года назад... Но ощущения свежи даже сейчас. Когда я вспоминаю тот фурор и ликование души, я снова возвращаю себе гармонию. Единство души и разума.

Вот так все просто. То, что я делаю сейчас, умиротворяет меня. Меня радует и конечная цель, и дверь, сквозь которую я прохожу для достижения этой цели. Это не "надо потерпеть-и все будет хорошо". Это не рай загробной жизни. Хорошо - уже прямо сейчас. А это значит, что все цели и двери выбраны верно!

В общем, что хочется отметить.
Я дочитываю 2 ступень "Трансерфинга реальности". Все это было, только иногда забываются главные постулаты моей жизни. Мне кто-то говорил, что у меня слишком большое Чувство собственной важности. Что это самое ЧСВ задевает краями некоторых людей и им неудобно. Дорогие мои утипутечки, я сожалею, но когда у меня большое ЧСВ, то мне комфортно. А когда я живу, засунув язык в задницу, я чувствую себя неудачником и чмом. Я уникальная, яркая, сильная и всё могу. А те, кому рядом со мной такой трудно - это их случайная и нелепая неловкость.

Единственное, что изменилось, - я теперь считаю, что каждый человек сильный, яркий и всё может.

Добавляет уверенности тот факт, что по вокалу начало что-то получаться. Пока под присмотром педагога только... Когда сама начинаю распеваться, такой ужас получается )))

И еще - пока нет навыка держать всё одновременно: резонатор, вдох через трубочку, опора (нижняя точка), трубка 10 см над языком. Есть желание сделать такой большой плакат, где в виде тэгов написать все опорные вещи и повесить в классе, где мы занимаемся. Ну просто вылетает из головы все 4 момента. Хотя моментов намного больше.

Методика Диневича - работает. Есть эти 4 вентилятора. Я прям чувствую, как перехожу из одного вентилятора в другой. Продувка тоже есть в этой методике. И чрезвычайно разный звук в разные дни. В начале ноября было несколько дней, когда петь было очень удобно - в ушах звучал очень сочный, мясистый, глубокий звук. В другие дни нет такой роскоши. Как правило, вокалист ушами не должен слышать то, что он поет. Если человеку нравится чисто на слух то, что он поет, то он поет неправильно и, скорее всего, просто отвратно. Есть некоторый свод ощущений, которые гарантируют правильное звучание. Но, повторюсь, в разные дни, при разном атмосферном давлении, эти ощущения будут разными - от тонкого и сиплого звука до пронзительного, "буратинового". Иногда только случается такой праздник ушей, когда можно насладиться своим тембром через уши, а не через звукозапись или слушая отданный звук от стен класса.

По фортепьяно привожу себя в чувство. Пока только по программе долблю. И то, халявлю. Но пальцы разогнались. Больше надо заниматься... Но не тянет больше. Напи пианистки по 5 часов в день сидят. Но там и уровень. Я понимаю, что я не смогу никогда сидеть по 5 часов. Поэтому, я не пианистка, хаха. Вокалисты по природе более ленивые. Берегут "инструмент" ))))

Пока не решила, как я отношусь к тому, что мне пришлось выйти на работу. Да, уже полторы недели я снова работаю в РБК (снова - потому что в 2006-07 гг. я уже работала в РБК). Я не посещаю групповые занятия, хожу только на вокал, ф-но и по субботам на историю культуры. Как быть с групповыми занятиями - у меня решения пока нет. Но я точно знаю, что оно будет, и даже нисколько не волнуюсь по этому поводу.

А 5 декабря я иду на "Юнону и Авось"!!!

Вы знаете, как остановить это арт-безумство - надо просто начать комментировать!

Будете плохо каментить, у меня еще 4 рисунка в таком стиле!!!

Я понимаю, что этот мой нелепый вопрос может повлечь за собой еще один нелепый вопрос, но тем не менее - рискну.

Как удалить следы крови на бежевых кожаных ботинках?..

На перевале 28-го года жизни я поняла, что, собственно, вообще не знаю, как себя вести с друзьями бойфренда.
Мое типичное общение с представителями мужского пола начинается со словесного пингпонга: подъебка - пасс - ответ - подъебка. Все, круг прошел, человек идентифицирован на наличие мозга. Дальше я с ним общаюсь ровно.

Народ, было уже три (!) друга. Ни один не прошел этой проверки. Один, я знаю точно, жестоко обиделся. Но в тот момент я даже не придала этому значения. Слабые люди уходят в аут. Человек был не особо интересен. Обиделся и обиделся. Дима вроде тоже спустил на тормозах.

Потом был второй друг. Этот оборону держит прекрасно. Но наладить какой-то чуть более близкий контакт, чем "здрасьте-до свиданья", чревато тем, что потом тебя твоими же словами будут упрекать, извращать. В общем, как-то опять не сложилось.

Вчера был третий друг. С ним по почте схлестнулись. Подъебала, в принципе, невинно. Кинула цитату про одного чувака, который был главным редактором своей визитки. А у этого друга в подписи как раз и стоит - Руководитель группы по управлению цифрами. Или буквами... Не помню. Он сначала стал объясняться, зачем он так назвался - уже ошибка. Потом обиделся. Потом я его назвала умным (ну надо хоть как-то выправлять ситуацию?). А он опять не поверил: неужели заметила? я же очков не ношу и дурачком прикидываюсь.

Я ответила снова с глубинным, как мне казалось, смыслом: а может тебе удобнее прикидываться?

Тотально обиделся.
Чувствую, что -1 из группы поддержки.

Итак, внимание, вопрос! Что делают с друзьями МЧ?
1. Просто знакомятся и никак на них не реагируют, если они только не приходят к вам жить с двумя чемоданами и велосипедом?
2. Знакомятся, интересуются их жизнью, становятся поверенными их душ и всячески помогают в содействии половой ебли (такое почти везде. они почему-то все приходят, изголодавшие по сексу и просят у нас найти им бабу. ну или у Димы просят. а на меня так смотрят... для вдохновения)?
3. Их терпят для вида и ненавидят по существу?

http://autotravel.ru/
Маршруты выходного дня, путешествия на авто.

Люди, это не реклама. Но чую, мне уже пора и рекламой заняться. Что я тут просто так эти линки кидаю куда ни попадя? 0)))

Как давно этого не было - радио на всю катушку с утра, быстрые сборы, танцы перед зеркалом, великолепное настроение!
Жизнь бежит все быстрее. Музыка, движение, драйв!
Я вернулась!!!!!!!

"Близкие люди настолько сильно ранят друг друга, что иногда нет сил поднятся. Они сдадутся. Но только для того, чтобы набраться сил и нанести ответный удар, чтобы от него уже было невозможно оправиться".
Кто-нибудь угадает, откуда это?..

Вчера посмотрели "Солярис". Лежит на жестком уже пару лет точно. У Димы. Сказал, что впервые смотрел этот филм в кинотеатре, когда ему было 5 лет. Запомнил состояние "пафосного ужаса" (со слов автора).
Фантистики там, конечно, нафантазировано дофига. Но, скажу я вам, к реальности этот фильм имеет отношения даже больше, чем самая "Реальная любовь". Ощущения у меня сейчас ровно как у героини этого филма: "Кто я и откуда я здесь взялась?" А еще - "я обладаю теми качествами, которе ты во мне видишь, меня самой - нет".

Все-таки какая-то связь в пространстве и времени есть. Не зря мне попадаются на глаза (хотя он лежит самым первым, и я все эти полгода скользила по нему глазами при выборе очередного фильма) такие кины, не зря мне в аську приходят такие люди...

Про людей в аське надо бы отдельно писать. Чтобы не соврать, надо сюда логи выкладывать. Но там очень много. Мы как-то сидели и со случайной девочкой пиздили 2 часа без остановки. Материалу - на хорошую фантастическую новеллу.

Вкртаце так: я такая сижу и мечтаю, чтобы у меня все было, квартира, машина, кредитка скромненькая. Я понимю, что для этого надо чем-то жертвовать. А мне уже нечем жертвовать. Ну нечем! А тут у девочки - ровно такая ситуация: квартира, машина, кредитка, пополняемая её отцом. Но за это!... Та-да-да-дам!!!! ...она жертвует свободой волеизъявления. В её семье женщин за людей не считают. Авторитарный отец, мама - с тапочками в зубах. А её все это раздражает. Она второе образование получает и упирается на менеджерской работе, только чтобы не быть придатком к машине и бытовой технике в доме.
Но, как водится во всех интересных драматических новеллах, назред конфликт. Кажется, что девочка залетела. И теперь - ах, ах, о ужас! - надо выходить замуж за любимого (!!!) человека. А она, блин, не хочет, твою мать!

Да! Ребенка хочет, а замуж - не хочет! Так и говорит: я хочу работать и быть самостоятельной личностью. Для меня выйти замуж - это стать тем самым придатком к бытовой технике...

Интрига вся в том, что если она все-таки соберется рожать, но в девичестве, то отношения с родителями будут порваны и растоптаны. И никакой тебе квартиры, машины и регулярно пополняемой кредтной карточки.

И тут я ей предлагаю: "Марьяна, а давай поменяемся местами?.."

Гремит гром, в зонтик, случайно раскрытый над нашими головами в разных частях света, ударяет молния, и - та-да-дам!!! - мы оказываемся в телах друг друга.

Здорово я придумала?

PS. Товарищ Клуни в "Солярисе" - это влаговыжимательное нечто для девушек с неокрепшей психикой. В этом фильме мы явственно видим его сногсшибательные ягодицы. Почти крупным планом.

Вчера посмотрела великолепный фильм "Хористы". Ну, разумеется, исходя из названия - наша тема :)
История творческой судьбы, история детишек, брошенных своими родителями на попечение государственного интерната.
Музыка хорошая, солист - просто за душу берет. А сюжетная линия про мальчика, который каждую субботу ждет своего отца - растрогала до слез.
</lj-embed>

Долго вынашиваю мысль Крамольного Поста.
Сегодня даже специально ради этого осталась дома, сказавшись больной. А все, что получается, - это жестоко троллить на форуме и по аське. Пишу абсолютную фигню, цитирую Радулову и тульскую ленту новостей. И меня с этого прет несказанно.
Голова находится в состоянии измененного сознания. Поэтому спрашивайте все - отвечу об истинной смысле жизни )))

Сидим сегодня на сольфеджио. А там на доске остались записи для школоты. Написано таким калиграфическим почерком. Да и по обстановочке в классе понятно, что тут начальная школа учится в утренние часы.

В общем, такой там вопрос значится на доске для размышления:

"Почему раньше люди не могли жить в одиночестве?"

То есть, там даже не ставится под сомнение, что сейчас люди как бы тоже не совсем могут жить в одиночестве. Некий прозорливый педагог, суммировав свой опыт неудачной семейной жизни, затем посылания всех козлов нах, выдает детям такое вот просто решение - сейчас могут. И не ебет.

Нет, ну это понятно, что могут. И оплодотворяться из пробирки могут. И масло в сервисах меняют. Но что ж так цинично-то для 7-летних?..

Жалко, безумно жалко. Эта та категория, которая ну никак не может за себя постоять. И нет у них ничего впереди. Они живут воспоминаниями. И не нужны они никому, если уж детям своим не нужны.

Кросспост
http://o-liska.livejournal.com/26814.html

Что же делать???

Сегодня был последний из трех сеансов у психолога.
Точки над "йоу" поставлены, до подсознания вроде бы докопались, насколько это возможно без тяжелых последствий.

Психолог напутственно посоветовала технику "Красный карандаш". Суть заключается в том, что у меня нет надуманных проблем, и если мне что-то нужно сказать Диме, то надо условиться, что когда мне требуется его внимание, то я беру в руки какой-то предмет (карандаш, фломастер, что-то еще...) и это означает, что все, что я говорю в данный момент - очень и очень важно.

Пересказываю все это Диме. Перед носом стоит коробка со всякими карандашами, кисточками, степлером, ножницами. Первым, что мне попалось под руку, оказалась Красная Отвертка:

- ... ну и когда у меня в руках будет ... допустим, вот эта Красная Отвертка... хе-хе, как символично получается, отверточка для мозга...
- Да чего уж мелочиться, ты сразу топор бери. Я все понимаю - когда у девушки в руках топор, то я мгновенно понимаю, что что-то не так.

В четверг с Иринкой в кино сходили. Неожиданно.
И фильм, на который мы попали, стал совершенно неожиданно прекрасным.
Когда мы были летом в кино и смотрели какой-то вымученный мультик, я разозлилась и сказала, что в кино я больше ни ногой, потому что не производят сейчас ничего такого, от чего можно было бы восторгаться, плакать, думать, передумыать, сопереживать и вспоминать.

Фильм создан по одноименному роману Одри Ниффинеггер . По этой ссылке много отзывов о книге. Рассуждения о том, женский ли это роман или фантастика, стоит ли читать не особо сентиментальным мужчинам. Все это привело к желанию прочитать довольно увесистый роман (говорят, что более, чем на 500 страниц растянуто повествование, но даже этого мало!).

Актрису Рейчел МакАдамс как будто бы встречала и раньше, но в этой работе она выглдядит поразительно и правдоподобно. Главным героям предложено играть Любовь. Такую любовь, какая бывает только однажды в 100 лет на один континент. Любовь, которую люди проносят сквозь годы в буквальном смысле этого слова. Предлагаемые обстоятельства заключаются в том, что главный герой (его играет Эрик Бана) болен каким-то невиданным генетическим заболеванием - синдром путешествия во времени. Она живет, а он - приходит и уходит.

Прагматическая нотка. В такой вот нелепой, совсем не жизненной ситуации гораздо больше минусов, чем плюсов. Но единственным плюсом всей этой вакханалии главные герои все-таки воспользовались. Генри подсмотрел в будущем результаты 5-миллионодолларовой лотереи, принес билетик Клэр и на эти деньги они купили великолепный дом.

Все остальные атрибуты женской мелодрамы (свадьба, желание родить ребенка, маленький пухляш, первые шаги) - присутствуют. После этого фильма я приехала домой и в забывчивости принялась качать Диму и петь ему колыбельную. Он сказал, что я его с кем-то перепутала.

Еще один момент, который начинает раскачивать маятник драматургии ближе к концу фильма - осознание смерти, осознание близкой смерти любимого человека, смирение с этим и еще более отчаяная и зрелая, осознанная любовь.

Ирина, спасибо еще раз за компанию и отличную наводку!

Девочки, а давайте про прически потрындим?
Вы где стрижетесь, краситесь, укладываетесь?
Есть ли какой-то Свой Личный Мастер или без этих суеверий?

Предыстория. Пырилась я на себя, пырилась в зеркало. Думала: ну и рожаа... А оказалось, что это и без того уебищная стрижка отросла, и теперь стало вообще отвратительно. Где-то в глубине сознания пронеслась мысль: надо бы подстричься.

Выползли сегодня с Димой по городу, заодно меня подстричь. По дороге он задал мне резонный вопрос: "А где ты обычно стрижесшься?". И тут я зависла. Вспоминала.

Пока жила в Москве, я довольно постоянно стриглась или укладывалась а) на Шаболовке рядом с домом, б) на 1 этаже РБК (но это были времена обязательно презентабельной внешности и укладок за 800 рублей, в) в Щекино, в парикмахерской "Каури", что с торца ЗАГСа (дай б. девочкам клиентов побольше, особенно Оксане).

Но однажды я изменила "Каури" по той причине, что мне надо было прям щас, а у них запись только на вечер. По рекомендации мамы ходила в парикмахерскую "Элита", что в подвале на ул. Ленина, которая опять же в Щекино. И ходила я туда до тех пор, пока мне ровно в день празднования моего дня рождения, когда моя сияющая персона должна была появиться перед моими пристрастными подругами, в этой чертовой Элите одна молодая овца не сделала уебищный ужас на голове, о котором я уже упоминала выше. Во время моей прически молодая овца смс-илась по телефону, пыталась разговаривать с другими парикмахершами, а когда и этого ей показалось мало, она ответила на телефонный звонок и пригласила в парикмахерскую мальчиков ("Ну я уже заканчиваю, заедь за мной и подожди. Да зайди прямо сюда, чо ты!..").

Не знаю уж, это ли стало причиной тотального провала моей праздничной прически или все-таки врожденная криворукость, но эта мразь оттянулась по полной. При банальной укладке феном она каждую прядку сбрызгивала лаком (не, ну понятно, что это они во все стороны топорщаться эти волоски? и что это их так много, давайте-ка мы их прилепим, чтобы меньше проблем), а мое традиционное "и концы слегка завернуть внутрь" (здесь делается характерный жест двумя руками вокруг лица, показывая, как бы я хотела уложить пряди) - в итоге превратилось в каре-паж, но очень-очень давно отросший. Чтобы проиллюстрировать сущность получившегося шедевра, я могу упомянуть только прическу Джека Леммона в эпохальном фильме "В джазе только девушки" в той его части, когда на нем (на ней, наверно уж) красуется адский коричневый парик.

Ладно, отдельным постом надо писать о том, что было со мной дальше - после посещения "парикмахерской" и до приезда домой в тот день.

Сегодня же я отправилась в парикмахерскую на ост. "Орловская", по рекомендации Димы ("меня там хорошо стригут и женский зал там тоже есть").

Да, спросить еще хотелось вот что. Девочки, а вас не пугает, если за вашу прическу берется "мастер", у которого на голове красуется седая химия аля махровые 80-е? А сам мастер во время стрижки смотртит телевизор, который висит ровно у неё над головой?

Или это я такая требовательная?

В выходные посмотрела хороший фильм. Рекомендовал Стиллавин, и у него в рецензии прям мед разливанный, что довольно редко и тем более удивительно на счет подобного фильма.

В общем, кино про будущий развод. Просто на жизненном опыте. Сколько семей развелись у меня на глазах... Когда начинаешь спрашивать, а как все начиналось, то лепят нелепые фразы типа "На тот момент я считал, что это лучшее, что может быть" или "Я так боялась одиночества" или "Ребенку нужен отец".

Кстати, недавно видела статистику от моковских ЗАГСов. В Москве за прошедшие 9 месяцев зарегистрировано 70 000 браков. А расторгнуто 35 000.

В общем, вероятность встретить бегемота на улицах города - 50/50, либо встретишь, либо нет.

Фильм нежный, спокойный, красивый. Думаю, что дилеммы подобного порядка встречаются или встречались в жизни каждого. Гвиннет Пелтроу в одной из главных ролей. Не очень хорошо знаю эту актрису, поэтому не буду распространятся, её ли это образ, попала в него и т.д.

Мальчик интересный. Этакий здоровенный детина, который до 30 лет живет с родителями, тайком ходит на свидания и не способен уничтожить следы пребывания в интернете с общего домашнего компьютера.

Девочкам понравится. Бабру - вряд ли.

Прошу вас, никуда не заглядывая и ни с чем не сверяясь, ответить на 7 вопросов обо мне:
1. Как меня зовут?
2. В каком городе (можно - и районе) я живу?
3. Как зовут моего мужа (жену), если есть?
4. Есть ли у меня дети? Если да - сколько, какого пола и возраста?
5. Есть ли у меня домашние животные? Какие, сколько?
6. Где (в какой сфере) я работаю?
7. Какое (в какой сфере) у меня образование?
Комменты скрин. Потом раскрою (раскрой брюк! (с)). Если вы не хотите анскрина ваших комментов - сразу дайте знать.

тоже утащила из френдленты!